Tu pareja puede ser ‘amortiguadora’ y tú ni siquiera lo sabrías

Hace años, la escritora Sara C. sintió una química palpable con un compañero de trabajo. En ese momento llevaba 14 años casada, pero su amistad con el hombre era coqueta y empezó a obsesionarse con él. Se comunicaban regularmente y tenían citas para tomar café. Luego durmieron juntos.

Pero se cruzó una línea incluso antes de que comenzara la relación física: Sara había invertido en una ficción de una relación hasta convertirla en real, en detrimento de su matrimonio.

“Mi aventura definitivamente comenzó como una aventura emocional”, dijo Sara, cuyo apellido se ha ocultado para proteger su privacidad. “Creo que muchas personas que mantienen relaciones estables a veces se estancan o se meten en riñas que siguen sin resolverse”.

“No estoy segura de si se trata de aburrimiento, complacencia o frustración no resuelta”, añadió. “Pero les hace ver a otras personas desde una perspectiva diferente y puede elevar la conexión humana”.

Esas conexiones persistentes a veces se denominan relaciones secundarias. Según un estudio de 2014 en Las computadoras en el comportamiento humano.

El concepto también ha sido llamado “amortiguación” – como en, “Tengo un plan B listo para amortiguar el golpe si Meg y yo no trabajamos..”

Sin embargo, es más que una simple situación de “qué pasaría si”. Las relaciones secundarias requieren una comunicación relativamente frecuente, Jayson Dibble, autor principal del estudio de 2014 y profesor asistente de comunicación en Hope College, le dijo a The Atlantic en ese momento.

Estos asuntos del corazón (y de la imaginación) tienen sentido desde un punto de vista evolutivo: si el objetivo es tener tantas opciones de reproducción como sea posible, el ocasional “me gusta” de Instagram y el “¿quieres tomar un café?” El texto es bastante fácil de mantener. Al mismo tiempo, te aseguras de que tus futuros descendientes tengan a alguien que los cuide al quedarse con tu pareja.

Terapeuta matrimonial y familiar Elisabeth LaMotte compara la amortiguación con una “versión premeditada del rebote”.

La amortiguación suele indicar una incapacidad de existir sin una relación, dijo. Y la mayoría de las veces, nuestro segundo plano cumple (o parece cumplir) algo que falta en nuestra relación principal.

“Con la amortiguación, generalmente estás cultivando un coqueteo secreto con alguien que representa una rebelión exagerada contra los desafíos en la relación actual. Por ejemplo, alguien que está saliendo con una pareja exitosa pero ansiosa podría convivir con una pareja relajada que no puede mantener un trabajo”, dijo. “Pero la amortiguación niega a ambas partes la oportunidad de ver si la ansiedad (o cualquier otro desafío) podría reducirse mediante la comunicación y el esfuerzo con nuestros socios principales”.

Imaginamos que la hierba es más verde en el otro lado y, en el proceso, desestimamos lo que bien podría ser una relación sólida. Una vez que se llevan a cabo, las relaciones secundarias están sujetas a las mismas complicaciones cotidianas y frustrantes que experimenta cualquier otra pareja.

A veces, la relación se agota rápidamente o te obliga a lidiar con tus propios problemas no resueltos. Este fue el caso del comediante y escritor. Xaxier Toby. Hace seis años, Toby buscó una relación con un amigo de un amigo que siempre había tenido. “Si tan solo estuviera soltero…“ Pensamientos acerca de.

“Me acababan de dejar y, en lugar de lidiar con eso, salté directamente a un segundo plano”, dijo Toby, quien ha escrito varios libros de comedia, entre ellos Minar mi propio negocio.

“No llegó a ninguna parte, por supuesto, y solo me retrasó en lidiar con el dolor de una ruptura, con el plus de meterme injustamente con alguien e involucrarlo en el lío emocional que era yo en ese momento”, agregó.

Toby dijo que ahora comprende por qué las relaciones secundarias son tan comunes.

“Proporcionan una pequeña sacudida de validación que quizás te estés perdiendo en tu relación debido a la confusión, pero eso es todo lo que serán”, dijo. “Son como el azúcar. Instantáneamente gratificante, adictivo, pero sin ningún valor nutricional”.

La protección es injusta tanto para su pareja actual como para la persona que actúa como protección, dijo Samantha Burnsentrenador de citas y autor de Rompiendo y recuperándose. Tampoco son saludables para ti.

“La amortiguación surge de un lugar de inseguridad o de sentimientos subyacentes de insatisfacción en la relación actual”, dijo. “Si estás amortiguando, pregúntate por qué necesitas atención y validación externas. ¿Está compensando algunas necesidades que no se satisfacen en su relación? ¿Te distrae de reconocer que eres infeliz o que estás desconectado de tu pareja?

Tómate tu tiempo si lo necesitas. Pero si te das cuenta de que quieres volver a centrarte en tu relación principal, hazlo con intencionalidad.

“Cuando seas más perspicaz y consciente de tus pensamientos y sentimientos, podrás determinar si quieres permanecer en tu relación y comunicarte con tu pareja en lugar de salir de los límites de tu relación”, dijo Burns. “Las parejas exitosas miran hacia adentro, no hacia afuera”.