Un saludo a las hijas inmigrantes mayores que inevitablemente se agotarán en estas festividades

Uno podría ser Airport Navigator, remolcando a su familia entre las multitudes navideñas con las tarjetas de embarque de todos en la mano, verificando dos o incluso tres veces que nadie tenga una botella de agua secreta en su equipaje de mano antes del control de seguridad. También podrías ser el Completador de tareas, contratado para hacer los proyectos finales de tus hermanos en el último momento. Tal vez usted sea el mediador familiar, aplastando pequeños problemas y asegurándose de que todos se lleven bien en los grandes eventos familiares. Y probablemente también fuiste traductor, responsable de conectar a tus mayores (cuyos primeros idiomas tal vez no fueron el inglés) con el resto del mundo.

Si lo anterior te suena, probablemente seas el hijo mayor de padres inmigrantes. Y definitivamente tienes derecho a una compensación, especialmente durante las vacaciones.

El sentimiento entre los niños mayores es familiar. Sienten que lo hacen todo, pero “todo” no les parece suficiente. En diferentes culturas, estructuras familiares y géneros, los primogénitos se compadecen en las redes sociales por la presión y los riesgos a los que se enfrentan: la crianza de los hijos tanto hermanos como padres, almacenamiento en búfer trauma generacional, desescalando discusiones familiares y manteniéndolo unido cuando nadie más puede.

Las vacaciones sólo añaden una serie de nuevos factores estresantes a un papel que ya es agotador. Si bien algunos de los hijos mayores regresan a casa este año con un renovado sentido de sí mismos, dando prioridad a sus bienestar personal y hacer cumplir límites saludables — otros se encuentran nuevamente en una rutina familiar, ya sea para resolver planes de vacaciones mal o asumiendo el La tarea insuperable de mantener vivo el espíritu navideño. “Orando por fortaleza para todas las hijas mayores en esta temporada navideña, mantente firme con tus límites”, una persona en X simpatizó.

«Cada individuo tiene diferentes experiencias vividas que impactan la forma en que percibe el mundo, y es importante reconocer esto en cada ser humano», dice Adriana Alejandroterapeuta informado sobre traumas y fundador del centro de salud mental Terapia latina. Alejandre, que es latina, se acerca a sus clientes, a menudo BIPOC de primera y segunda generación, con sensibilidades antirracistas, descolonizadas y humanistas.

Entre sus clientes, Alejandre ha encontrado que los hijos mayores asumen abrumadoramente estas responsabilidades. Las vacaciones son estresantes por innumerables razones: finanzas al límite, mayor consumo de alcohol y disfunción familiar general, entre algunas. Todo esto puede contribuir a un aumento de la depresión, la ansiedad e incluso el duelo, dice Alejandre.

El duelo puede parecer una emoción inesperada cuando no hay una muerte o una pérdida involucrada, pero el sentimiento es intenso en esta época. “Los hermanos mayores sienten la pérdida de su propia infancia durante las vacaciones y están de luto por una familia que desearían tener, experiencias que añoran para sus hermanos. [or] familia, [or] duelo por vivir alejados de la familia”, explica Alejandre.

Y si hay un grupo demográfico entre los niños mayores cuyas voces suenan particularmente cansadas y que se han unido unos a otros en línea, es las hijas mayores. No sólo deben ser mediadores de alto rendimiento, sino que también están agobiados por las expectativas sociales de que las niñas y las mujeres sean cuidadoras “naturales” y cariñosas.

De hecho, tiene un nombre: “síndrome de la hija mayor”, acuñado por el terapeuta matrimonial y familiar. Katy Morton. La sobreextensión de las hijas mayores está tan extendida que se ha convertido en un fenómeno bien investigado. Investigación de UCLA descubrió que las hijas primogénitas tienden a madurar temprano y, ya sea consciente o inconscientemente, ayudan a sus madres a criar a sus hijos más pequeños. En particular, los investigadores no encontraron que este fuera el caso entre los hijos mayores o las hijas no primogénitas.

Estas emociones complejas sólo se agravan en el caso de los hijos mayores de padres inmigrantes. Entre muchas comunidades de inmigrantes en la diáspora –incluida la mía, como persona del sur de Asia en Estados Unidos– la culpa es una táctica de manipulación que a menudo se utiliza como arma, implícita o explícitamente, para alcanzar un resultado deseado. También hay un nombre para eso: la culpa del próspero. Este término, que existe desde hace algún tiempo, captura una experiencia compartida entre hijos de inmigrantes, que Sahaj Kaur Kohliterapeuta y fundadora de la comunidad de salud mental. Terapia de chica marrónexplicado en un columna del Washington Post a principios de este año.

“Cuando siguen su propio camino, los inmigrantes de segunda generación pueden sentirse culpables, entre otras cosas, por ser lo que sus familias pueden considerar demasiado individualistas o parecer ingratos”, escribió Kohli.

Esto es especialmente cierto entre las comunidades de color que priorizan lo colectivo sobre lo individual. Kohli y yo, por ejemplo, somos del sur de Asia. Esa herencia viene acompañada de una riqueza: en su gente, sus celebraciones, su intimidad. Pero también conlleva una presión para mantener el equilibrio y el equilibrio, para preservar esa riqueza por cualquier medio necesario. “¿Qué pensará la gente?” Se pregunta retóricamente, una advertencia de que la tela se deshilachará. Comprometer el yo y lo que el yo desea es la única manera de asegurar la preservación.

No existe una única forma de afrontar el estrés navideño. Pero Alejandre dice que el primer paso debería ser identificar a las personas que lo apoyen a usted y a su salud mental. Y, por supuesto, encontrar un terapeuta, si es posible, también puede resultar útil.

Practicar ejercicios de respiración con regularidad y tomarse un tiempo para usted mientras está en casa (como salir a caminar o hacer ejercicio) puede facilitarle el reinicio. “Las vacaciones activan el sistema nervioso y nos ponen en un estado de lucha, huida, congelación o adulación debido a la percepción de factores desencadenantes al pasar tiempo con la familia o las finanzas”, dice Alejandre. Es un momento para “aumentar tus actividades físicas para ayudar a tu cuerpo a combatir el estrés”.

Por mucho que las obligaciones familiares puedan alejarlo de sus prioridades y por mucho que se sienta culpable por decir “no”, es importante establecer límites y priorizar lo que es importante para usted, incluso si no lo es para su familia.

“A menudo, las familias esperan que los mayores estén disponibles en todo momento, especialmente si no tienen hijos propios, y sus carreras o responsabilidades personales no se consideran importantes para ellos”, dice Alejandre. “Y, aunque el mayor pueda estar disponible, eso no significa que estés obligado a dar tu tiempo”.

Las palabras de Alejandre se han quedado conmigo en estas fiestas. Estas próximas semanas encontraré momentos para mí, incluso si eso significa tener conversaciones difíciles y desviarme de lo que siempre he hecho. Pero seguiré descargando las tarjetas de embarque de todos.