tengo cancer de prostata

Mensaje a los zigotos que me insultan y amenazan en las redes sociales.

Tengo buenas y malas noticias para ti.

La buena noticia (bueno, para ti) es que tengo cáncer de próstata.

“Hay células cancerosas en toda la próstata”, me dijo mi urólogo Paul Perrotte, el 24 de septiembre a las 9:30 a. m. “Abajo, arriba, izquierda, derecha”.

La mala noticia (aún para ti) es que mi cáncer es temprano, no agresivo y mis posibilidades de recuperación son del 90%.

Fa, tendrás que aguantarme durante mucho tiempo.

Bueno, si todo va bien.

Para mí, por supuesto.

¡A LA BASURA!

Las malas noticias llegaron por etapas.

Primer paso, después de que en marzo me hiciera un análisis de sangre de rutina: “Todo está perfecto, excepto tu nivel de PSA (una proteína producida por las células de la próstata) que está anormalmente alto. Deberías hacerte una prueba de resonancia magnética para ver si tienes una lesión en la próstata.

Segundo paso, tras la prueba de resonancia: “Tienes una lesión. Debería hacerse una biopsia para ver si tiene cáncer”.

Tercer paso, seis semanas después de la biopsia (sí, se necesitan seis semanas para obtener los resultados en el sistema público, seis semanas durante las cuales uno se pregunta si tiene los días contados): “Tienes cáncer”.

Entonces tuve tiempo de prepararme.

Para verlo venir.

Bueno, no lo vi venir.

Estaba seguro de que no tenía nada.

¡Nunca he estado enfermo! ¡No tuve síntomas! ¡Estoy orinando como el acueducto que estalló junto a Télé-Québec! Y cuando se trata de sexo, soy como Napoleón en su ataúd, ¡parado como un ciervo!

No importa: mi próstata es chatarra.

“Preferiría ser un manifestante que tener la próstata en el suelo”, decía Les Cyniques en uno de sus sketches.

Bueno, soy un manifestante de próstata.

Es bueno decirlo.

Así que tenía una opción: que me inyectaran rayos en la parte inferior del abdomen (rayos X) o que me extirparan la próstata.

“¡Quítame esto y tíralo a la basura!” Dije sin dudarlo. O dámelo, lo venderé en Kijiji…”

Ha llegado el momento de que mi próstata y yo tomemos caminos separados.

Gracias por toda la felicidad que me has brindado a lo largo de los años, pero nuestros signos astrológicos ya no son compatibles.

Yo soy Leo y tú, querida próstata, eres Cáncer.

Así, el 16 de octubre, en una mesa de operaciones del CHUM, el cirujano Hugues Widmer (que estará sentado frente a un ordenador, porque los robots me abrirán el estómago) proclamará oficialmente nuestro divorcio.

Y me despertaré con un tubo en el pene que tendré que tener puesto durante 10 días.

Ver tu parque infantil favorito transformado en una obra de construcción, qué alegría.

Apenas instalaremos un cono naranja al lado de mi bolsillo.

LA BIBITTE

Parece que todavía podré usar mi cañón, pero dispararé balas de fogueo.

Puaj.

Uno, tengo tres hijos, la tienda está cerrada. Y dos, voy a ahorrar en Kleenex. ENTONCES…

También parece que en la lotería del cáncer escogí el número correcto. Células cancerosas por toda mi próstata, pero ninguna que se haya escapado, ni metástasis.

Un buen y pequeño cáncer en etapa 1, que camina escuchando a Engelbert Humperdinck.

Ya veremos.

Pienso en aquellos que, como Karl Tremblay, no tuvieron mi oportunidad. A todos aquellos hombres que han sido duramente afectados por el cáncer en etapa 4.

Quejarse sería una afrenta a su memoria. Entonces no me quejaré.

Voy a repetir este mensaje mil veces: “Vayan a hacerse la prueba, muchachos. Incluso si no le gusta que un médico husmee con un dedo curioso en su vertedero de basura. Cuanto antes se diagnostique el cáncer, mejor”.

Cuando me recupere, me harán pruebas para detectar cáncer colorrectal.

Nunca se puede ser demasiado cuidadoso con esta cosa.