Señor Legault, ¿no está cansado de que lo humillen?

¿Alguna vez has visto el angel azul¿una vieja película alemana de los años 30 con Marlene Dietrich?

Aparecía a menudo en la televisión cuando era joven y lo veía cada vez que me lo encontraba.

La trágica historia de un profesor universitario que experimenta un humillante declive tras enamorarse de una cantante promiscua.

Respetado y respetable, el hombre (que siempre ha sido un modelo de virtud) ve su vida caer en picada y acaba trabajando como payaso en un cabaret de mala muerte.

Bueno, este clásico del cine alemán me hace pensar en lo que está pasando actualmente con François Legault.

EN SU ARO

No os preocupéis, no me refiero a la pareja que forma el señor Legault con la señora Brais, a quien le va muy bien, gracias.

Sino de la fascinación que nuestro primer ministro tiene por el federalismo.

Como personaje central de El ángel azul, Profesor Immanuel Rath, François Legault (un soberanista respetado y respetable que nunca había dado signos de debilidad) cayó bajo el hechizo de una criatura perturbada, que no evolucionó en su universo y con quien ninguno de sus amigos más cercanos no podría haberlo asociado: Federalismo canadiense.

Sucedió pocos días después del referéndum de 1995: el federalismo canadiense le miró (“Soy la traviesa, la cazuela de la temporada”, como canta sensualmente Marlene Dietrich en la película) y el señor Legault se ha convertido en todo.

Sucede…

¡Incluso Ulises tuvo que ser atado a los mástiles de su barco para resistir el llamado de las sirenas!

Pero debilitado por la segunda derrota del Sí, el ex hombre fuerte del PQ decidió dejarlo todo y seguir a su nueva novia.

Como el personaje de la canción Beau Dommage, el ex Ministro de Salud de Bernard Landry y de Educación de Lucien Bouchard se empañó las gafas y saltó su aro.

El problema es que como Lola-Lola en El ángel azul, El nuevo amor de François Legault es una criatura perversa.

Una mujer fatal que disfruta humillarlo.

“¿Quieres que te conceda mis favores? Ven a Ottawa y suplicame que te abra la puerta”.

Y que el señor Legault fuera a Ottawa y le suplicara que le abriera la puerta.

En vano.

“¿Quieres que te haga un lugar en mi cama? Arrástrate hasta Ottawa y canta bajo mi ventana”.

Y que el señor Legault se arrastrara hasta Ottawa y cantara bajo su ventana.

Siempre en vano.

¡El pobre Primer Ministro de Quebec está tan bajo la influencia del federalismo y está tan desesperado que pidió al PQ que pidiera al Bloque que presione a su Bella para que finalmente se digne responder a sus mensajes!

Al final de El ángel azul, el ex profesor que lo perdió todo se ve reducido a trabajar como payaso en un cabaret. Imita el canto del gallo delante de sus antiguos alumnos borrachos mientras su Lola-Lola le engaña tras bastidores con un hombre fuerte.

¿Caerá el Sr. Legault tan bajo? ¿O se recuperará y se dará cuenta de una vez por todas de que su Hermosa Hoja de Arce lo está engañando? ¿Que ella nunca le concederá sus favores? ¿Que está perdiendo el tiempo cortejándola? ¿Que a ella no le importan sus canciones, sus dulces y sus rosas en capullo?

Como cantó Brel:

“Esta tarde estaba esperando a Madeleine

Pero tiré mis lilas

Los tiré como todas las semanas.

madeleine no vendrá

Esta tarde estaba esperando a Madeleine.

Está arruinado para el cine.

Me quedo con mi “te amo”

Madeleine no vendrá…”

Señor Legault, ¿no está usted cansado de dejarse engañar por un régimen que nunca se rebajará a besarlo?

¿No ves que todos tus loables esfuerzos son en vano y no conducirán a ninguna parte?

¡SÍ, LAS COSAS FUNCIONAN EN QUEBEC!

Anteayer le pedí que nombrara una cosa, sólo una cosa que funcione en Quebec. Quien trabaja.

Que se baña en aceite. Quien rueda.

Muchos de vosotros me habéis escrito.

Aquí están algunas de sus respuestas.

(¡Eso dice mucho de lo que piensas sobre el estado de la provincia!)

Recaudación de impuestos: siempre encontramos nuevas formas de sacar dinero de nuestro bolsillo.

Carril bici.

Aparcamiento en Montreal: cinco minutos de retraso y listo, ¡nos ponen una multa!

La ampliación de los déficits.

El SQDC.

Concesión de subvenciones a las grandes empresas.

Amenazas de huelga sindical.

Quejándose de los gobiernos para obtener adaptaciones.

El lloriqueo (¡ah! Una indirecta hacia mí…).

El negocio del cono de naranja.

Salas de espera.

Robos de automóviles.

Barras de baile.

Los Alouette.

Privado en medicina.

Cerrar las salas de espectáculos.

Wokismo en la UQAM.

Contratación de funcionarios: ¡va al máximo!

Dólarama.

Evasión fiscal.

Juega a ser la víctima.

Bajando de nivel.

Colusión.

No pagar tus facturas de luz cuando eres nativo.

Cantimploras de patatas fritas.

Y tres respuestas optimistas:

“Los tribunales especializados en violencia sexual creados por el Ministro de Justicia Simon Jolin-Barrette”.

“Tenemos una calidad de vida superior a la de la mayoría de los países del planeta”.

Y: “Seguimos siendo una sociedad próspera, funcional y pacífica, eso no está mal”.

“¡HAY DEMASIADO RUIDO!”

Un tipo que vive justo al lado de un bar o de una sala de conciertos y se queja del ruido es como un aficionado al aire libre que decide montar su tienda en un camping naturista y se escandaliza porque todos están completamente desnudos…

Uh… ¿Qué estás haciendo aquí, idiota?